Термоядерный юмор физиков » Могилевский портал
Авторизация
 

Термоядерный юмор физиков

Сергей Петрович Капица рассказывал:

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- Физику в школе надо было учить, салаги!

Психологи называют подобное  явление "профессиональным кретинизмом"



Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

– Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:

– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!



Преподаватель физики в 7-ом классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.


Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.

Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.


Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

— Уходя, гасите свет!


Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:

— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.

— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.



Препод — студенту:

— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.



Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.



Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом спросил:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.



Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.

Закон Гука. Физика-оптика.


Из физики:

"Работа по замкнутому контуру равна нулю…"  Тогда кольцевая должна работать нахаляву!?..



Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Физфаковец видит лежащего в канаве физтеховца, читает на обложке выпавшей из портфеля книги " Ландау . Лифшиц. "Теория поля". И говорит:

— Ну, надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!


По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.


Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.

(из учебника по физике)


На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"

РЕКЛАМА



Два физика разговаривают:

— Что-то скучно.

— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.


Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.



— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?

— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!



Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:

— А не *бнет?

Преподаватель:

— Не должно… Кто сказал?



«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.



Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.



— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.


Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.


Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!


Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?



Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок...


Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.



— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?

— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.


Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.



На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".



Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.


- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.

- Как это можно пронаблюдать?

- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.



Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:

— Папа, как пишется цифра восемь?

— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.



- Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.


рейтинг: 
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
ПОДЕЛИТЬСЯ:

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

   Доставка цветов в Могилеве

Погода Могилев

Комментируйте в соцсетях
В Контакте  Живой журнал  Однокласники 
Facebook  Telegram  Googl+ 
Последние комментарии

Надо расстрелять нескольких насильников и желающих больше не будет.

Доработанная окончательная версия «Решения парадоксов» ВЕТВЬ /противоречивых суждений/ развёртывается при не
Мировые новости
Какой сегодня праздник: 16 декабря 2018 года
Этот день является 350-м в григорианском календаре, до нового года остается 15 дней.

Instagram рассказал, где в мире самое счастливое место
Социальная сеть провела анализ позитивных постов с геолокоцией и озвучила свои выводы.

Успеть все: 5 важных дел, которые нужно совершить до Нового года
До главного праздника года осталось не так уж много времени.

Меган Маркл помирится с Кейт Миддлтон ради Рождества
Принц Гарри и его супруга изменили планы и решили отметить праздник в кругу герцогов Кембриджских.

"Новая церковь" создана на Украине
Порошенко в начале января повезет главу "новой церкви" в Константинополь для получения томоса.

Феминистки оголились на акции "желтых жилетов" во Франции
Девушки с голой грудью выстроились напротив жандармов и позировали журналистам.

Бензин традиционно дорожает в Беларуси с воскресенья – но не весь
АЗС повышают цены на топливо на 1 копейку, однако стоимость бензина АИ-92-К5-Евро не изменится.

Беларусь подписала протокол со Швейцарией в рамках вступления к ВТО
Полностью завершить переговоры с секретариатом организации относительно присоединения планируется к ...

Беларусь теряет миллиарды долларов от налогового маневра
Реализация налогового маневра в нефтяной отрасли России, которая идет сейчас, приводит к ...

Медведев рассказал о двух сценариях развития Союзного государства
Российский премьер отметил, что для интеграционных проектов двух стран есть два сценария – ...

Лукашенко о поставках продуктов: мы вам ? за рубль, а вы продавайте за 10
Президент Беларуси Александр Лукашенко абсолютно не против того, чтобы белорусские продукты ...

Румас пожаловался Медведеву на Россельхознадзор
В товарообороте России и Беларуси ощущается сильный дисбаланс, который выливается в большое ...