«9-летняя дочь написала письмо Деду Морозу с просьбой подарить ей несколько дорогих подарков, среди них — айфон. Сама довольна, что придумала отличный вариант: родители сэкономят, а она получит желаемое. Почему айфон? Потому что трем близким подружкам родители подарили айфоны. Она попробовала — удобно лежит в руке, удобно прокручивать сообщения. Оценила достоинства гаджета, и я ее понимаю: у нас с мужем такие же телефоны. Я объясняла, что Дед Мороз приносит каждому ребенку по одному подарку, что письмо — это просьба, а не обязанность исполнять именно это желание. Говорила и о том, что айфон — вещь дорогая, и с ним надо обращаться очень бережно, а у дочки ее телефон постоянно летает и бьется. Она согласилась, что заказала много и дорогое, но очень уж хочется... Как правильно реагировать и что делать Деду Морозу?» Письмо читательницы портала sb.by прокомментировала психолог психоаналитического направления Дарья Загоскина. — Девятилетний ребенок стоит на пороге важного перехода: магическое мышление постепенно уступает место критическому. Многие дети в этом возрасте уже смутно догадываются, что история с Дедом Морозом — это красивая игра, в которую взрослые включаются, желая доставить детям радость, подарить ощущение чуда.
В этой игре есть простая рамка: у Деда Мороза много подопечных, поэтому каждому ребенку он приносит один небольшой и часто скромный подарок — тот, который может изготовить его «мастерская». А письмо — это не список заказов, а подсказка для волшебника, какой подарок точно обрадует получателя. Окончательный выбор остается за Дедом Морозом, и далеко не всегда это самая дорогостоящая вещь из списка. Такая рамка особенно важна, когда в своем письме ребенок перечисляет дорогие вещи. Заказывая айфон, ребенок не столько обозначает свои эмоциональные потребности, сколько демонстрирует желание «быть не хуже» друзей.
Фото freepik
Девятилетние дети уже активно ориентируются на ровесников, однако это еще не подростковая зависимость от группы, когда мнение «своих» становится важнее родительского и учительского. В этом возрасте важно поддерживать самооценку ребенка так, чтобы она не зависела от статусности гаджета. Важно доносить мысль: «То, что есть у других, не делает тебя хуже или лучше. Ты — это ты. И твои желания — это про тебя, а не про то, чтобы быть как все». Это не морализаторство, а спокойное возвращение ребенка к самому себе, к пониманию, что собственные интересы и индивидуальность важнее гонки за статусными вещами.
А что же предпринять Деду Морозу практически? Как вариант — вместе зайти в магазин игрушек или полистать страницы маркетплейса и обсудить, какие подарки нравятся ребенку и вписываются в разумный для семьи финансовый диапазон. Ключевой момент — не просто заявить: «Дорого — значит, нет», а объяснить сам принцип. Можно сформулировать, например, так: «Дед Мороз, безусловно, волшебник. Но он не обязан исполнять любое желание в точности. Его миссия — порадовать каждого ребенка на свете. Детей очень много, и ресурсы его «мастерской» не безграничны. Поэтому Дед Мороз выбирает такие подарки, которые сможет приготовить для всех. Давай подумаем, что тебя порадует, но при этом не станет непосильной задачей для Деда Мороза». Такой подход мягко возвращает ребенка в реальность, не разрушая ощущение волшебства. Он — активный участник выбора, его желания слышат, а рамка остается понятной и предсказуемой.
Читайте такжеПсихиатр — о том, для каких психических расстройств характерны резкие перепады настроения
Что касается дорогих вещей вроде айфона, это уже зона ответственности родителей. И здесь также важно привести убедительные аргументы. Подобные приобретения возможны, когда ребенок готов отвечать за дорогие вещи, когда в семье установлены правила их использования, когда гаджет действительно необходим, а не потому, что «он есть у всех». Это воспитывает у ребенка адекватное чувство реальности, ответственность и внутреннюю опору — то, что в подростковом возрасте станет исключительно важным.
Таким образом, в вашей истории Деду Морозу стоит выбрать подарок, который, с одной стороны, принесет дочери радость, с другой — будет соответствовать семейным ценностям и договоренностям. Отмечу, что для формирования адекватной самооценки разовой беседы перед Новым годом недостаточно. Это спокойный ежедневный процесс. Замечательно, если подобные разговоры велись в вашей семье и раньше. А если тема внутренней ценности звучала нечасто, начать никогда не поздно. Ваша главная родительская задача — помогать дочери замечать ее качества, способности, сильные стороны, осознавать, в чем заключается ее внутреннее отличие, а также открывать ее «суперсилу».
Источник - www.sb.by
