Причины и правила бана, основанные на личном опыте.
Наталья КопыловаАвтор Лайфхакера
взрослого человека на 70% состоит из работы, на 30% из преодоления — это всё скучно. Но даже те крохи, которыми мне хотелось поделиться, мама и папа узнавали из соцсетей.Во-вторых, родители получили доступ к информации, которую им знать совершенно без надобности. Иначе они начнут волноваться, «чувствовать чувства». Мне это зачем?В-третьих, родители начали давать фидбэк без запроса. Например, мама однажды мне сообщила, что я хорошо пишу, но ей не нравится мат в постах. Или как-то передала мне, что фото, по мнению папы, можно было выбрать и получше. Это, хотя и не только, привело к «в-четвёртых»: всё в совокупности заставляло уже меня «чувствовать чувства».Это мои соцсети. Я хочу там и в интернете вообще презентовать себя так, как считаю нужным я, а не мои родители.Но я чувствовала, что начинаю публиковать посты осторожнее, ведь их видят родители. И хотя мне это не нравилось, было непонятно, что делать. Казалось, у меня публичные страницы, все могут их читать — как мне это контролировать? А потом я поняла, что всё-таки могу повлиять на ситуацию. После очередного непрошеного комментария я позвонила маме и сказала, что очень люблю их с папой, но блокирую везде по вышеперечисленным причинам.Прошло очень много лет. Всё это время мы нормально общаемся. Мои соцсети по-прежнему открыты. И даже если родители в них заглядывают, это уже их зона ответственности, не моя, поэтому я не чувствую никакого давления.Я думаю, это одно из лучших решений. Пока мы были подписаны друг на друга, я чувствовала себя неудобно, они чувствовали себя неудобно.Бан с моей стороны был не актом агрессии — это был акт любви.В наши отношения с родителями вмешалось современное изобретение, и я устранила раздражающий фактор. Хотя переломным этот момент стал и по другой причине: я открыла для себя кнопку бана и уже не смогла «закрыть обратно». Правда, в остальных случаях я скорее уже себя защищала от нежелательной информации.
Почему бан не слабость, а спасение
Когда я разговариваю с людьми о том, что можно кого-то забанить, противники такого варианта обычно приводят два аргумента. Одни переживают, что люди обидятся. Другие считают, что это капитуляция: типа, как в школе, пообещать после уроков встретиться за гаражами для драки — и не прийти. Это вроде как стыдное и неодобряемое действие.Не могу сказать, что никогда не разделяла вторую позицию. Я застала, например, дискуссии в дневниковых сервисах, когда перестать спорить означало получить техническое поражение. Хотя казалось бы: как тебя делает правым оскорбление собеседника, мамы собеседника, хомячка собеседника и других его домочадцев?Потом я начала работать в медиа и негатива стало больше. Под «больше» я имею в виду, например, пожелания автору смерти за склонение топонимов, оканчивающихся на -ово, -ево (да, Купчино склоняется). Но за хейт и дискуссии в комментариях по работе хотя бы платят. А был ещё и остальной интернет.Кроме того, негатив — это не только открытое выражение ненависти в твой адрес. Это всё, что заставляет испытывать неприятные чувства. В соцсетях такого полно. И хуже всего, что выскакивает оно на тебя внезапно. Только расслабился, умиляясь видео с котятами, и тут тебе бац! — удар под дых.Какое-то время я страдала, а потом подумала: я забанила родителей — людей, которые для меня важны. Чего бы остальных не перебанить?Так что я переосмыслила свой подход и решила не страдать бесплатно. Первым делом я перестала спорить в интернете с незнакомыми людьми. Совсем. Какой смысл это делать и тратить драгоценные минуты своей жизни? Это даже не приносило мне никакого удовлетворения, ведь нужно отвлекаться, чтобы общаться с человеком, которого ты не знаешь и с которым в реальной жизни вряд ли бы пересёкся. Бывает, конечно, что человек тоже находит какие-то ссылки, приводит аргументы и разговор становится предметным и интересным. Но это происходит так же редко, как цветение гигантской гималайской лилии.
Какие правила бана я соблюдаю
Потом я пошла ещё дальше и выработала некоторые правила цифровой гигиены, которые работают лично для меня.
1. Скрывать из ленты знакомых с неинтересным или спорным контентом
Если я знаю человека лично и он ничего плохого по отношению ко мне не делает, но его контент меня раздражает или просто не интересует, я не баню полноценно — просто мьючу его аккаунт. Он всё равно висит у меня в друзьях, но посты не отображаются в ленте. Потому что я не хочу лишний раз расстраивать человека, который мне ничего плохого не сделал.Я не чувствую никаких особенных эмоций по этому поводу. «Аккаунт» не равно «человек». Онлайн мы показываем только часть своей жизни. И если наши интересы не совпадают, в этом нет ничего страшного. Если кто-то из реальных знакомых не подписан на меня, я тоже это легко переживу.
2. Прояснять сомнительные ситуации не затягивая
Конечно, как любому человеку, мне хочется социальных поглаживаний в соцсетях. Но я не настаиваю, и если человек ничего мне не пишет — это ок. Хуже, если он начинает писать что-то странное. Некоторые вещи мне не хотелось бы терпеть даже от тех, с кем общаюсь близко. Это «оскорблименты», непрошеные советы и другие случаи нарушения границ.В первый раз я обычно отшучиваюсь. Мало ли, может, день такой и я драматизирую, или у человека было плохое настроение. Во второй раз я уже мягко защищаюсь. В третий — защищаюсь агрессивно. Следующим шагом я должна бы забанить человека, но, как правило, он сам меня банит.Кстати, под «агрессивно» я не имею в виду оскорбления или нечто подобное. Например, девочке, которая в директивной манере писала мне «Носи каблуки!», я ответила, что у неё тоже есть ноги и она вполне может носить каблуки на них, если это так важно для неё. Оказалось, что ей можно раздавать мне указания, а мне в ответ нельзя. Что ж.Стоит отметить, что подобная социальная неловкость обычно возникает с людьми, с которыми вы едва знакомы, но соцсети создают для них иллюзию, будто они вас знают и могут позволить себе чуть больше. Но это так не работает.
3. Банить превентивно
Если алгоритмы настойчиво подкидывают в рекомендации человека, который постит триггерный для меня контент, я его блокирую, хоть и не подписана на этот аккаунт. Ничего личного, просто забота о себе.Причём это не обязательно авторы, с мнением которых я не согласна. Это могут быть люди, позицию которых я разделяю и которые мне симпатичны. Просто они освещают темы, от которых мне хочется эвакуироваться на другую планету. От их постов я злюсь или грущу. Но взрослый занятой человек не может позволить себе злиться в случайный момент — только по расписанию, иначе ничего остального не успеет. Поэтому я убираю всё потенциально поджигающее из своего поля зрения до момента, пока сама не решу посмотреть такой контент.
4. Не стесняться блокировать в принципе
Мы иногда избегаем этого, потому что боимся кого-то расстроить. Но это странно: продолжать огорчаться самому из-за страха огорчить другого. Что удивительно, в реальной жизни мы можем даже меньше стесняться избегать общения с неприятными людьми. Но придётся выбирать, что вам важнее — быть для всех хорошим или не страдать лишний раз.
Почему важно не переусердствовать с блокировками
Алгоритмы и так довольно эффективно формируют нам информационный пузырь. Блокировками мы только усиливаем этот эффект. Но иногда полезно выходить из пузыря и смотреть, что там неприятного люди пишут. Это важно, чтобы понимать, что вообще обсуждают. А иногда даже необходимо, чтобы подумать и понять, что правы они, а не вы. Просто это лучше делать, когда вы к этому готовы.У меня, например, есть пара аккаунтов, которые живут своей жизнью. Я в них ничего не пишу и никого не лайкаю, чтобы на меня вываливалось только самое обсуждаемое. Читать ленту там — примерно как ехать на горящем велосипеде через ров с крокодилами в ботинках, полных битого стекла. Зато я знаю, если усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас обсуждают в соцсетях, я отвечу: кто должен платить за кофе и сколько времени занимает работа по дому. Но иногда действительно встречается что-то полезное, и благодаря своему подходу я к этому готова.А вы баните кого-нибудь в соцсетях? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Лайфхакер
