Как договариваться с кем угодно и о чем угодно? Тренер по голосу и речи подсказала работающих 5 способов

Тренер по голосу и речи, эксперт по коммуникациям Седа Каспарова перечислила 5 способов, которые помогут договориться с любым человеком, который, как кажется, вообще не собирается вас слушать. Речь пойдет не про манипуляции и не про то, как продавить свое через скандал, а как выстроить разговор так, чтобы человек сам пришел к нужному вам решению и считал это своей идеей.

Почему некоторые люди выходят из любого конфликта с результатом, а другие только с обидой? Что на самом деле мешает договориться? Как работает логика уступок, почему молчание иногда сильнее любого аргумента и что делать, когда разговор уже пошел не туда? Специалист поделилась конкретными приемами — без курсов по переговорам, агрессии и ощущения, что вы кем-то манипулируете.
— Вы когда-нибудь выходили из спора с ощущением, что вас не услышали? При этом вы старались, приводили доводы и аргументы, но это не принесло никакого результата. В итоге и силы потеряли, и результата никакого не добились. Или, наоборот, промолчали, потому что считали, что всё решится и без вас, всё предсказуемо, нет смысла спорить? В обоих случаях чувствуете себя проигравшим. Я дам вам пять конкретных работающих способов, — ввела в курс дела эксперт.

Первый способ

— Он во многом фундаментален. И если этого кирпичика нет, то двигаться дальше нет смысла. Вам необходимо выйти из неправильной роли. В коммуникации мы чаще всего находимся в одной из трех ролей. Первая — роль того, кто снизу. Чаще всего это происходит, когда мы находимся в диалоге со статусным человеком. Мы автоматически возвышаем его, потому что он больше, статуснее, богаче. И в этот момент мы уменьшаемся. Из-за этой маленькой переговорной позиции чаще всего получить то, чего мы заслуживаем, невозможно. Мы даже звучим слабо, скромно, голос зажимается, потому что пережата и напряжена гортань, из-за этого связки не могут работать спокойно и свободно. Ускоряется темп речи, в ней появляются слова-паразиты и много того, что мешает вам адекватно сформулировать мысли и четко их донести, — обратила внимание Седа Каспарова. — Например, обращаясь с просьбой, вы много раз извинитесь, мол, а можно мне, пожалуйста, я вас не потревожу. Хотя просить лучше по-другому. Вторая роль обратная — ставите себя выше всех остальных. Иногда кажется, что это и есть признак силы, но вы ошибаетесь. Сила не в том, чтобы кого-то подминать под себя, а в том, чтобы перейти вовремя в третью позицию, в ту самую третью роль — общаться на равных вне зависимости от статуса человека. Да, у него деньги, машины, но а вы хороший специалист. Это всего лишь очень разные системы ценностей и координат. Но вы объединены каким-то общим контекстом. Например, работаете над совместным проектом. И здесь вы находитесь, чтобы поговорить на равных. Самое интересное, что мы в течение жизни, даже в течение дня, лавируем между этими ролями и переключаемся, причем часто неосознанно. Отследите, с какими людьми, в каких сферах жизни, в каких контекстах вы переключаете эти роли.

Второй способ

— Говорить не про другого, а про себя. Это сложно. В любом диалоге, в любой ссоре и конфликте мы пытаемся переложить ответственность на другого и его в этом обвинить. Но правильнее в этом контексте говорить о себе и о своих чувствах. Тем самым вы разделяете ситуацию на две части и передаете оппоненту или собеседнику ответственность, — указала специалист. — Вы дадите ему понять, что с ним в целом всё в порядке, но его поведение побуждает вас чувствовать себя неприятно, поэтому хотите разобраться. И у вас появляется контекст, в котором вы можете эту ситуацию обсудить и прийти к какому-то новому знаменателю.

Третий способ

— Анализируйте состояние собеседника. Когда мы задумываемся о том, что нам надо серьезно поговорить, мы готовим себя. Внутри у нас есть аргументы, факты. И вот, прорепетировав всё это несколько раз в своей голове, приходим поговорить о чем-то важном с мужем или к начальнику, а потом удивляемся, что почему-то связи не случилось, контакта нет. Вас не выслушали или накричали, были холодны. Почему? Для того чтобы диалог случился, мало отрепетировать его внутри, нужно учитывать то, что происходит с человеком, — подчеркнула тренер по голосу и речи. — Может быть, он физически не настроен ни на какие разговоры. У него нет на это ресурса. Или он не ел весь день, поэтому зол. Тогда логично, что приходить с предложением поговорить о чем-то важном — это совершенно провальная история. Имеет смысл заранее забронировать себе время в календаре, узнать, когда вы можете обсудить то, что вы хотите.

Четвертый способ

— Не оправдывайтесь, когда вас обвиняют или когда вам кажется, что обвиняют. И в этот момент (возвращаемся к первому пункту) вы принимаете ту самую первую роль: того, кто снизу, роль слабого. Начинаете подыгрывать, прыгать так, чтобы вас одобрили. Это провальная позиция, потому что, если по ту сторону манипулятор, он абсолютно точно видит, что вас можно прогнуть и ехать на вас очень долго. Поэтому отделяйте ситуацию от интерпретации ситуации, — посоветовала спикер. — Смотрите с позиции решения, как взрослый, а не ребенок, который провинился. И это работает в обе стороны. Если вы не спрашиваете человека о причинах, то не стоит ожидать, что он сам вам о чем-нибудь расскажет. Если хотите что-то узнать, задайте открытый вопрос. Здесь действует простое правило: вам задали вопрос, вы на него ответили. Если собеседник не делится чем-то, не комментирует, то не додумывайте за него. В его голове и в его реальности всё может происходить совсем иначе.

Пятый способ

— Умейте сделать паузу. Нам часто кажется, что если мы начали разговаривать, то нужно сразу довести дело до конца, договориться. И если это касается бизнеса, то в большинстве случаев такие встречи заканчиваются подписанием договора и обменом какими-то условиями дальнейшей работы. Если говорим о жизненном личном контексте, то давайте место для воздуха, для размышлений, — добавила специалист по коммуникациям. — Вас никто не обязывает давать ответ здесь и сейчас. Вы имеете полное право взять время на раздумье. Дать себе паузу мы не просто можем, а обязаны, особенно если на кону какое-то важное решение. Особенно хорошо это правило может сработать в общении с близкими людьми.

Фото freepik.

Источник - www.sb.by