Тренер по голосу и речи прояснила, как навсегда избавиться от стеснительности
- 31.03.2026, 02:40,
- Интересное
- 0
Бывали ли у вас ситуации, когда вы стеснялись внимания к своей персоне? Переживали из-за того, что к вам прикованы взгляды? Ведь стеснение может выбить вас из колеи так, что даже простая фраза застревает в горле, а внутри включается тревога. Тренер по голосу и речи, эксперт по коммуникациям Седа Каспарова разъяснила, как быстро выходить из этого состояния и что можно сделать в моменте, когда вас сковывает, чтобы чувствовать себя свободнее.Как перестать стесняться?— Давайте для начала взглянем на само слово «стесняться» и попробуем разобрать его с точки зрения языка. Здесь есть возвратный постфикс «-ся». Значит вы стесняете себя. Получается, что мы сами загоняем себя в какие-то рамки. Оказавшись в новом контексте, вы себя разволновали и стеснили. Как будто уменьшаетесь физически и коммуникационно, стараетесь занять как можно меньше места, чтобы нас не заметили, не привлекать к себе внимание. Нормально ли это? Абсолютно. Для нас новые люди — это стресс, так заложено эволюционно. Ведь мы понятия не имеем, чего от них ожидать. Особенно, когда мы заходим в помещение, а на нас смотрят и молчат. В этот момент срабатывает древний механизм, когда вы анализируете людей, компанию, аудиторию и пытаетесь понять, как они вас воспримут, рассуждаете, безопасно ли вам тут или нет. И очень важно не зависать в этом состоянии надолго, иначе вы допустите одну сокрушительную, без преувеличения, ошибку: вы настолько фокусируетесь на том, что о вас думают, как смотрят, реагируют или нет, что начинаете работать на внешнюю обратную связь. А заняться нужно совсем другим: не тем, что о вас подумают, а тем, как вы будете себя чувствовать, будет ли вам интересно и полезно. Люди о вас всё равно что-то думают, даже если вы будете вести себя спокойно, не привлекая внимания. Так зачем вы тратите на это энергию? Вместо того, чтобы задаваться вопросом «Что обо мне подумают?», выйдите из этой позиции и подумайте о том, как изменить себя в этом процессе, чтобы получить от него больше пользы, — посоветовала специалист. —
Я прекрасно знаю, что такое стесняться. И это то состояние, которое обрубает все перспективы. Это ужасно, потому что вы не можете сдвинуться с места, познакомиться с новыми людьми, наладить контакт, презентовать себя, завести хорошие знакомства.
Что делать, если вы стесняетесь?— Оказавшись в компании незнакомых людей, на деловом мероприятии, зафиксируйте мысль: я думаю о том, что обо мне думают. Прекрасно, эта мысль есть, ставим галочку, идем дальше. Как я могу изменить подход и ситуацию? А что, если я начну искать интересных мне людей и буду думать не о том, как на меня реагируют, а о том, как мне с ними познакомиться, как нам быть друг другу полезными, как мне чему-то научиться у них, раз я уже всё равно здесь? Что если я не буду сидеть в углу, а всё-таки пойду и что-то сделаю? Ставьте себе задачу познакомиться с человеком, поговорить с ним, найти ответы на ваши вопросы. Перенесите фокус с себя на него, — посоветовала Седа Каспарова.
— Мы это делаем, чтобы появилась задача. Когда ее нет, то мы всё время пытаемся себя спрятать. То есть тратим время совсем не на то. Когда у нас есть задача, включается азарт и внутренний поиск. Что сделать, чтобы получилось? И здесь наша ретикулярная активирующая система мозга начинает искать нужные возможности. Вы начинаете из пространства доставать возможности. Следующий шаг — вы набрались смелости и идете к человеку. Но тут же поток мысли теряется, вы ужимаетесь. Здесь ошибка кроется в стратегии, которую вы выбрали. Как правильно в данной ситуации поступить? Видим человека, делаем глубокий вдох и выдох, расправляем плечи, приводим себя в порядок, идем к интересующему нас человеку и спокойным ровным тоном, насколько это возможно, приветствуем его, делаем короткую самопрезентацию (желательно, чтобы она у вас была подготовлена заранее). Длиться она должна 20–30 секунд, может быть, минута. Ведь умение рассказывать о себе — база. И далее вы задаете вопрос. Например, «Есть ли у вас минутка? Я давно хотел вас спросить, раз уж мы оказались в одном контексте, мне было бы очень ценно у вас узнать…» И закручиваете диалог. В этот момент будет происходить удивительная вещь: вы слышите, что говорите, и не заикаетесь от волнения, а справляетесь, голос не дрожит. Дальше человек вам отвечает. Может быть, он отреагирует отказом, но вы уже сделали шаг и вам ответили. Тогда переходите к другому человеку. И далее ваша задача получить как можно больше интересующей информации. Что нам здесь помогает? Открытые вопросы «Почему?», «Как?»; «Поделитесь», «Расскажите». Если человек готов идти на контакт, то раскройте его. Люди очень любят говорить о себе. И вот каким-то удивительным образом из человека, который пытался спрятаться за фикус и слиться со стенкой, вы превращаетесь в того, кто инициирует диалог и поддерживает его. Не надо пытаться сделать это идеально. Сделайте так, как получается. Ваша задача — дать себе прожить этот опыт. Может, в первый раз он не будет блистательным, вам будет за него, может быть, неловко. Неважно. Чем больше подходов вы наработаете, тем быстрее ваш мозг примет решение, что с вами всё в порядке и можно перестать мучить себя сомнениями.
Резюмируя, эксперт по коммуникациям подчеркнула:
— Стеснительность может быть вашей базовой настройкой. Так бывает. Но это не значит, что вы обязаны всю жизнь во всех контекстах быть стеснительными. Вы знаете о том, что вы такой. Да, вам нелегко в общении с другими людьми. Но это лишь одна ваша часть. А есть другая, которую вы прокачали. И когда вы оказываетесь в нужном контексте, то знаете, о чем говорить, как себя вести, чтобы чувствовать по-другому. Вам не обязательно всё время быть стеснительным, но обязательно иметь инструменты, которые помогут вам не вязнуть и не тонуть в этой стеснительности, чтобы легко общаться с людьми, договариваться и получать то, чего вы достойны. Фото freepik.
Источник - www.sb.by
рейтинг:
- +641
