Важно уметь замечать бревно в своём глазу.
Наталья КопыловаАвтор Лайфхакера
Избранное белизной своего пальто. И это в целом нормально, потому что мы живые люди, а не роботы. Мы устаём, не всегда умеем реагировать правильно, наконец, просто подвержены когнитивным искажениям.Но также нормально находить в себе привычки, которые мешают здоровому общению, и следить за тем, чтобы не злоупотреблять ими.
1. Перекладывать ответственность
Существует такое когнитивное искажение, как фундаментальная ошибка атрибуции. Это склонность человека объяснять чужие неудачи их поведением и личностными характеристиками, а свои — обстоятельствами.Например, некто договорился встретиться со знакомым. Допустим, он уже пришёл, а товарищ стоит в пробке. И вот наш герой нетерпеливо топчется на месте и думает: «Ну что за неуважение, он совсем не ценит моё время. Очевидно, что в конце рабочего дня будут заторы, можно же выйти пораньше». Но в аналогичной ситуации своё опоздание легко спишет на транспортные проблемы и не будет чувствовать себя виноватым.Само по себе это не так ужасно, потому что обстоятельства действительно меняются независимо от нас. И если во всём винить только себя, это несправедливо и не способствует психическому здоровью. Но вы, возможно, знаете людей, у которых во всём всегда виноваты кто и что угодно, только не они. В их речи часто можно встретить формулировки «оно само сломалось», «так получилось». Как будто никакого их участия в разных событиях нет. И это очень осложняет общение, потому что на любителей такого подхода сложно положиться. А можно ещё и оказаться виноватым.Поэтому важно, учитывая обстоятельства, всё равно брать на себя свою часть ответственности за происходящее. Жизнь состоит из явных и скрытых договорённостей, и более осознанный подход к ней делает взаимодействия разного рода лучше. А ещё ответственность даёт свободу, потому что позволяет не только признавать проблемы, но и принимать решения самостоятельно.
2. Быть слишком строгим к людям
Фундаментальная ошибка атрибуции имеет и другую сторону: за промахи людей мы виним их самих и их качества. И одно дело — думать так. Но нередко мы ссоримся с другими и даже отказываем им в помощи и сочувствии, потому что они же сами виноваты.Но окружающие тоже не всемогущи и не могут видеть будущее. Иногда в случившемся есть их часть ответственности, а иногда плохие события просто происходят. И людям бывает нужна поддержка или хотя бы отсутствие агрессии в их сторону.Поэтому иногда лучше притормаживать и смотреть на ситуацию более комплексно. Действительно ли человек сам виноват? И даже в этом случае точно ли он заслуживает игнорирования или порицания?
3. Давать непрошеные советы
Многие не любят, когда им дают советы невпопад или комментируют их действия. Но это как раз тот случай, когда уместна пословица про соринку в чужом глазу и бревно в своём.Удержаться от совета иногда бывает сложно, мы воспитаны в такой культуре. Тем более что мы уверены: мы хотим собеседнику лучшего и точно знаем, как следует поступить на его месте. Но те, кто даёт непрошеные советы нам, тоже не какие-нибудь злодеи, они руководствуются теми же принципами.Поэтому важно спросить сначала себя, уместно ли замечание, а потом собеседника: нужны ли ему ваше мнение и советы.
4. Причинять добро
Советы — это одно, говорить-то легко. Другое дело — реальная помощь, иногда кажется нам. И вот мы отправляемся нести доброе и вечное. Например, договариваемся за родственника о собеседовании, устраиваем слепое свидание для подруги, покупаем что-то для бабушки и вообще всячески заботимся. А потом удивляемся, что нам недостаточно благодарны.Но настоящая помощь — это не просто сделать что-то для человека, руководствуясь лучшими побуждениями. А сделать то, что ему действительно нужно и полезно. А для этого, если он сам не просил, неплохо бы уточнить, как и в какой форме вы можете помочь.
5. Обесценивать проблемы
Нас, к сожалению, редко учат, как поддерживать другого человека. Когда мы видим кого-то расстроенным или встревоженным, нам становится некомфортно. И один из естественных порывов — «починить» собеседника. Сказать ему, чтобы мыслил позитивно, что это разве проблемы, вот у голодающих детей Африки всё серьёзно. И вообще, пусть просто перестанет грустить и улыбнётся.Только это так не работает. Если бы любые сложные чувства можно было отменить, мы бы все ходили как девочка в каске из анекдота — всегда улыбались. Но подавлять свои эмоции не просто тяжело, но ещё и вредно, если делать так регулярно. И когда человек расстроен или встревожен, его проблема кажется ему значительной. А значит, она такая и есть вне зависимости от того, насколько она серьёзна на самом деле.Другое дело, что у нас самих не всегда бывает ресурс, чтобы выслушать, вникнуть, поддержать как следует. Но в этом случае лучше просто не вмешиваться, чем обходиться дежурными фразами.
6. Извиняться для галочки
Просить прощения — это тоже навык. Ощущать себя неправым неприятно, поэтому часто мы извиняемся так, будто и не виноваты вовсе. Например, говорим собеседнику, что это он нас довёл, или пытаемся просто замять конфликт.Но слово «извини» не волшебное, оно не стирает обиду само по себе. Поэтому просить прощения стоит искренне, признавая свою вину и выражая готовность сделать всё, чтобы такое больше не повторилось.
Лайфхакер
