Узнайте, как заметить назревающий разлад, выстроить уважительный диалог и не разругаться окончательно.
Елена ТарасоваНон-фикшен-редактор ГК «ЛитРес»
Избранное пассивной агрессии, собрала целый арсенал методик, которые помогут ей противостоять, а также поделилась типологией агрессоров на работе и в жизни, чтобы читатели с лёгкостью могли распознать токсичных людей.
2. «Танец гнева. Как управлять негативной энергией», Хариет Лернер
Книга будет целительной для тех, кто долго подавлял собственные эмоции и запрещал себе открыто выражать гнев, прячась за утверждениями типа «Воспитанные люди могут всё решить спокойно». Чаще всего в подобной ловушке оказываются женщины: стоит только проявить недовольство, как окружающие мгновенно записывают в стервы и скандалистки.Между тем гнев — это сигнал, который лучше не игнорировать. Порой вспышка ярости указывает на то, что мы не решаем значимый для нашего существования вопрос или что во взаимоотношениях с другими людьми нам приходится жертвовать собственными убеждениями, ценностями и желаниями.Психолог Хариет Лернер предлагает внимательно взглянуть на различные проявления гнева и разрешить себе испытывать все чувства, включая негативные и неприглядные. Его книга поможет найти способ экологично выразить негодование и нащупать баланс между постоянным сдерживанием эмоций и нерациональным поведением.
3. «Искусство конфликта. Почему споры разлучают и как они могут объединять», Иэн Лесли
Как просто было бы жить, если бы все споры сводились к чистому обмену мнениями и доказательствами! Впрочем, тогда обо всём важном и не очень договорились бы ещё Сократ с Платоном. В конфликты неизбежно вмешиваются эмоции. Это не всегда плохо: они помогают нам защитить свою позицию или с сочувствием отнестись к чужой точке зрения, но зачастую мешают здоровым дискуссиям.Иэн Лесли, автор научно-популярных книг, вывел правила продуктивного спора. Иэн опирается на исследовательские данные теории коммуникации и когнитивной психологии, а также на опыт тех, кто вынужден постоянно участвовать в сложных диалогах: полицейских, специалистов по переговорам об освобождении заложников, дипломатов, семейных психотерапевтов и адвокатов по бракоразводным процессам. Автор докажет, что не следует всегда избегать конфликтов, ведь в определённых условиях они могут принести огромную пользу и даже удовольствие.
4. «Джедайские техники конструктивного общения», Александр Орлов
Счастливчики, обладающие развитой эмпатией, всегда понимают, как уместно поступить в той или иной ситуации. Но что делать тем, кому сложно общаться? Прочитать короткую, но ёмкую книгу бизнес-тренера Александра Орлова. Он расскажет, как понимать других людей, становиться на их место, подбирать аргументы и убеждать в своей точке зрения. Методики, о которых идёт речь в тексте, автор опробовал на слушателях своих тренингов.Например, вот что Александр советует сделать, чтобы снизить накал страстей в конфликтной ситуации. Если человек на вас кричит, он считает, что вы его не слышите. Покажите, что это не так: в ответ на ругательное электронное письмо позвоните или придите лично. Если вы разговариваете лицом к лицу, начните записывать за собеседником со словами «Сейчас разберёмся. В чём вопрос?» — это автоматически настроит его на конструктив.
5. «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если всё безнадёжно», Молли Хоус
Просить прощения сложно, а делать это правильно — ещё сложнее. Большинство из нас живёт под влиянием неверных представлений и мифов об извинениях. К ним относится и идея, что наши намерения определяют воздействие на других людей: если я не хотела вас обидеть, то вы и не можете обидеться. Хорошая новость в том, что каждый из нас способен эффективно просить прощения. Одно из самых больших и распространённых препятствий здесь отсутствие техники, и книга психолога Молли Хоус призвана это исправить.Если очень коротко, то хорошие извинения состоят из четырёх шагов. Во-первых, поймите, какую боль вы причинили человеку, а также отследите последствия своих действий. Тут нужно задавать вопросы и слушать. Во-вторых, выразите искреннее сожаление: признайте свой поступок и его влияние. В-третьих, возместите ущерб. В-четвёртых, определите, что вы сделаете, чтобы не повторить ошибку. И помните, извинения не должны вращаться вокруг вашей персоны. Подробнее все эти шаги раскрыты в книге.
6. «Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях: Говорить мирно в мире, полном конфликтов», Маршалл Розенберг
Наша манера общения может открывать или закрывать двери, исцелять или причинять боль, вызывать радость или приносить страдание и в конечном счёте определять, насколько мы счастливы. Маршалл Розенберг, автор концепции ненасильственного общения (ННО), объясняет, как коммуницировать мирно, даже когда обстановка накалена до предела. В этом ему помогает опыт миротворческой деятельности в горячих точках по всему миру. В книге идёт речь о конфликтах, так или иначе связанных с политическими и культурными противоречиями, а также с семейной жизнью и деловым общением.Чтобы полюбовно разрешить ссору, стоит для начала поработать над собственным мышлением, над тем, как мы воспринимаем себя и других, как мы удовлетворяем свои потребности. Это самый сложный аспект умения говорить мирно, требующий искренности и открытости.Мысль может показаться радикальной, но её необходимо принять, чтобы внедрить ННО в свою жизнь: всё, что мы делаем, служит для удовлетворения наших потребностей, а значит, на самом деле у нас нет врагов, и негативные поступки людей по отношению к нам — это всего лишь их способ удовлетворить свои потребности. Мы можем помочь им найти более эффективные и менее разрушительные способы сделать это, ни в чём их не обвиняя, не стыдя и не презирая за то, что они не такие, какими мы хотим их видеть.
7. «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы», Анатейша С. Ким, Алисия М. дель Прадо
Мировые события пока не дают нам повода сойтись во мнениях, и конфликты на этой почве неизбежны. Порой мы идём на компромисс, избегаем напряжения, не проясняем спорные моменты, замалчиваем или обходим стороной темы, про которые сложно и страшно говорить. Но отказываясь от честного разговора, мы забираем у себя и у наших отношений возможность расти и меняться.Прежде чем удалить из друзей и заблокировать всех, кто с вами не согласен, а также в пух и прах рассориться с родственниками из-за несовпадения взглядов, прочтите книгу психологов Анатейши С. Ким и Алисии М. дель Прадо. Они показывают срединный путь: можно оставаться конструктивными и подходить к отношениям с открытым сердцем, позаботившись о своих чувствах.Авторы приводят примеры из жизни, рассказывают о тематических исследованиях и понятиях когнитивно-поведенческой теории, описывают способы разрешения конфликтов. Пошаговые упражнения дают чёткое представление, как можно помочь себе и близким.
Лайфхакер
