Хотя, может, никакого парадокса и нет.
Лиза ЗахароваПереводчик Лайфхакера
Избранное неудач превращается в замкнутый круг.Это и есть парадокс уверенности. Чтобы быть счастливым, любимым или успешным, сначала надо стать уверенным в себе. А чтобы стать уверенным в себе, сначала нужно быть счастливым, любимым или успешным.Так что кажется — вы застреваете в одной из двух петель. Либо в счастливой и уверенной, вот такой:
Иллюстрация: Анна Исаченко / ЛайфхакерЛибо вы в петле неудачника:
Иллюстрация: Анна Исаченко / ЛайфхакерЕсли вы попали во вторую петлю, кажется, что выбраться из неё невозможно. Всё равно как собака, которая гоняется за своим собственным хвостом. И вы можете потратить кучу времени, пытаясь мысленно во всём разобраться, но, как и с неуверенностью в себе, вы всё равно вернётесь к тому, с чего начинали.Но что, если мы неправильно подходим к этой проблеме? Что если парадокс уверенности на самом деле совсем не парадокс?Если мы проявим внимательность, то сможем кое-что понять об уверенности, просто наблюдая за людьми. Разберём всё по порядку:
Только из того, что у человека что-то есть (много друзей, миллион долларов, офигенная фигура), ещё не следует, что он чувствует себя уверенным в этом. Есть бизнес-магнаты, совершенно не уверенные в собственном богатстве, модели, не уверенные в своей внешности, и знаменитости, не уверенные в своей популярности. Так что я думаю, первое, что мы можем отметить, — уверенность в себе необязательно связана с внешними показателями. Скорее, она берёт начало в том, как мы сами себя воспринимаем независимо от внешней реальности, данной нам в ощущениях.
Поскольку наша уверенность не связана с внешними осязаемыми факторами, мы можем предположить, что улучшая их, не станем автоматически более уверенными в себе. Скорее всего, если вы прожили дольше пары десятилетий, вы и сами это заметили. Повышение не делает вас более уверенным в ваших профессиональных навыках. На самом деле, часто оно заставляет чувствовать себя менее уверенным. Свидания или секс с большим количеством людей не придают вам уверенности в том, насколько вы привлекательны. Совместная жизнь с партнёром или брак не добавляют уверенности в отношениях.
Уверенность — это чувство. Эмоциональное состояние и состояние души. Это ощущение, что вам всего хватает, что у вас есть всё необходимое, как сейчас, так и на будущее. Человек, уверенный в своей социальной жизни, считает её прекрасной и полноценной. Человек, не уверенный в своей социальной жизни, думает, что недостаточно крут для того, чтобы его пригласили на вечеринку. Именно это ощущение, что чего-то не хватает, заставляет его нуждаться в обществе и вести себя прилипчиво или даже неприятно.
Как бороться с парадоксом уверенности
Самый очевидный и простой вариант — поверить в то, что вы ни в чём не нуждаетесь. Что у вас уже есть всё или, по крайней мере, вы заслуживаете всего того, что кажется вам необходимым для обретения уверенности.Но такое мышление — верить, что вы прекрасны, даже если вы неряшливая растрёпа, или что вы успешны, даже если вашим единственным «бизнесом» была продажа жвачек в младших классах, — ведёт к невыносимому нарциссизму.Многие со временем понимают, что это не работает, и выбирают другой подход: постепенное внешнее улучшение. Они читают статьи про 50 вещей, которые уверенные в себе люди делают каждый день, и пытаются повторить то же самое. Они занимаются спортом, начинают лучше одеваться, чаще смотрят в глаза другим людям и тренируют твёрдое рукопожатие.Это, по общему признанию, заметный шаг вперёд в сравнении с простым убеждением в том, что вы уже уверены в себе и вам не место в петле неудачника. В конце концов, вы хоть что-то делаете со своей неуверенностью. И такой подход действительно работает. Только недолго. Он, опять же, фокусируется на внешних источниках. Но помните, что черпать уверенность в себе из окружающего мира в лучшем случае — это стратегия с краткосрочным эффектом, в худшем — просто бредовая.Поэтому нет, никакое внешнее улучшение не является долгосрочной мерой для борьбы с парадоксом уверенности. И гораздо хуже пытаться убедить себя в том, что вам всего хватает и у вас есть всё, о чём вы только могли мечтать.Единственный способ быть по-настоящему уверенным в себе — смириться и найти комфорт в мысли о том, что вам чего-то не хватает.Перечитайте предыдущее предложение ещё раз.Парадокс заключается в том, что уверенность не имеет никакого отношения к чувству удовлетворения, когда мы чего-то достигли, зато имеет прямое отношение к ощущению комфорта, когда мы чего-то не достигли.
Иллюстрация: Анна Исаченко / ЛайфхакерЛюди, уверенные в своём бизнесе, уверены в себе, потому что их устраивают неудачи. Они понимают, что неуспех — часть процесса изучения рынка. Неудачи отражают их незнание, а не их личные качества.Люди, уверенные в своей социальной жизни, уверены в себе, потому что чувствуют себя комфортно, когда им отказывают. Их не смущают отказы, поскольку у них нет проблем с тем, что они кому-то не нравятся, пока остаются собой.Люди, уверенные в своих отношениях, уверены в себе, потому что не боятся, что их ранят. Они умеют показывать свою уязвимость, говорить о своих чувствах и устанавливать вокруг них прочные границы, даже если это означает дискомфорт или разрыв отношений.Это контринтуитивно, но правда в том, что путь к позитиву лежит через негатив. Люди, которые переносят неприятный опыт с меньшим дискомфортом, получают наибольшую пользу. Мы часто переживаем из-за того, что если начнём спокойнее относиться к неудачам, если примем их как неотъемлемую часть жизни, то станем неудачниками. Но это не так.Ощущение комфорта в случае неудачи позволяет действовать без страха, включаться в происходящее без осуждения, любить без условий. Всё равно как та же собака, которая перестаёт гоняться за своим хвостом, понимая, что это уже часть её самой.А теперь, извините, пора публиковать эту статью с полным ощущением комфорта от того факта, что некоторые читатели, вероятно, её возненавидят.
Лайфхакер
