Люди — существа коллективные, а взаимодействие — основа нашей цивилизации.
Наталья Небогатова Автор Лайфхакера
Избранное неумении планировать. Время анализа придёт позже. Сейчас ваша задача — обозначить проблему. И если вы поймёте, что сами справиться с ней не в состоянии, признать это.
Дарья Кузина Клинический психолог. В нашей культуре просьба о помощи порой ассоциируется с попрошайничеством и воспринимается как нечто унизительное. Образ протянутой руки в надежде на милостыню — вот что часто приходит в голову тем, кому предстоит обратиться за помощью. Поэтому люди так упорно избегают этого момента.Итак, стоит запомнить: просить других о помощи в сложной ситуации — это нормально. Подумайте, к кому вы можете обратиться. Оптимальный вариант — человек, которого вы тоже сможете поддержать, когда ему это будет необходимо. И не бойтесь выглядеть навязчивым и беспомощным. Исследования показали, что люди обычно недооценивают готовность других помочь им — она, как правило, гораздо выше, чем многие думают.Психолог Дарья Кузина уверена: человек, которого о чём-то просят, часто воспринимает это как крайнюю степень доверия. Ему приятно оказать помощь, он чувствует себя значимым и полезным. Поэтому ваша просьба для кого-то может быть очень важным напоминаем о его ценности. И помните, что люди всегда могут сказать «нет», если захотят. Поэтому, если человек согласился помочь, поверьте, что он и правда желает это сделать.
Чётко и ясно сформулируйте просьбу
Обращаясь за поддержкой, постарайтесь говорить предельно точно и конкретно. Ваш собеседник должен понять, что именно ему предстоит сделать, когда нужно начать, сколько времени займёт весь процесс.Например, если вы обращаетесь к коллеге и просите заменить вас на переговорах с клиентом, стоит сообщить точную дату и время события. А также уточнить, понадобится ли основательная подготовка или вы сможете ввести человека в курс дела за четверть часа. Важно, чтобы помогающий внезапно не обнаружил, что он рассчитывал потратить на ваше дело час, а придётся выделить на него весь рабочий день.Будьте готовы ответить на любые вопросы. В том числе — пояснить, почему вы не можете справиться самостоятельно или отложить дело на более позднее время.
Предложите свою помощь, когда она понадобится собеседнику
Стоит сразу же после изложения своей просьбы сказать, что и вы в свою очередь готовы поддержать друга или коллегу. Многие забывают об этом. Или считают, что не стоит говорить об очевидных вещах — собеседник и сам догадается, что вы тоже не откажете ему в помощи.Но иногда стоит повторять даже известные всем вещи. Пусть ваш приятель или подруга услышит, что может на вас рассчитывать. И ему будет проще и приятнее согласиться помочь сейчас, а потом при случае попросить вас о поддержке.Люди часто испытывают дискомфорт, неловкость и смущение даже при обращении за помощью к тем, кто вряд ли им откажет. Поэтому, если вы согласны при необходимости помочь другу или коллеге, стоит подчеркнуть: вы будете рядом, когда понадобится.
Дарья Кузина Вы просите о помощи, чётко излагаете подробности, и человек принимает решение. Если он готов помочь вам — здорово, но это не должно означать, что вы ему должны. Это полностью добровольный процесс. Если вы хотите оплатить помощь человека, например такой же услугой, то тоже сразу договоритесь, где вы его подмените.
Будьте готовы к компромиссу
Возможно, человек, к которому вы обратились, предложит вам альтернативный вариант помощи. Например, подруга не сможет провести весь день у вас дома, сидя с вашим ребёнком. Но она готова взять его в парк, куда собирается отправиться со своими детьми.Замечательно, если вас устроит такой вариант. Но, вероятно, вам предстоит скорректировать свои планы, чтобы он был возможен. И допустим, выйти из дома на час раньше, чтобы сначала привести ребёнка к подруге, а потом уже отправиться по своим делам.Будьте готовы обсуждать ситуацию и искать варианты, которые устроят всех её участников.
Помните, что вам могут отказать
У собеседника тоже есть свои планы. У него может просто не оказаться свободного времени, чтобы заняться вашим делом. А может, он устал или даже близок к выгоранию, поэтому просто не в силах вам помочь.Не стоит воспринимать отказ как повод для обиды. Будет лишним обвинять собеседника в чёрствости. Так же, как и упрекать себя, повторяя мысленно: «Никому нет дела до моих проблем, хотя другим помогают! Видимо, я не умею заводить настоящих друзей».Каждый из нас вправе согласиться или отказать в ответ на любую просьбу. Поэтому не поддавайтесь мрачным мыслям — лучше подумайте, к кому ещё вы могли бы обратиться. Возможно, этот человек с радостью согласится вам помочь.
Дарья Кузина Отказ стоит воспринимать с благодарностью, потому что лучше услышать «нет», чем согласие, которым позже вас будут попрекать. Помните, что ваши дела — это ваша ответственность. Другие люди могут нам помогать, но они не должны. А обида в ответ на отказ — это чувство, возникшее из ожидания, что все вокруг в любой момент готовы прийти вам на помощь.И не забывайте про платных помощников: нянь, курьеров, такси, специалистов в области мелкого ремонта. Если вам не могут помочь друзья, стоит найти альтернативный способ и заплатить за него.
Поблагодарите за помощь и расскажите о её результатах
Стоит сказать «спасибо» не только в тот момент, когда собеседник согласился вас поддержать. Если сложная ситуация благополучно закончилась, ещё раз поблагодарите неравнодушного приятеля. И расскажите, как именно вам помогло его участие.Допустим, вы попросили коллегу-программиста ответить на вопросы вашего ребёнка, который готовится к ЕГЭ по информатике. Стоит связаться с этим человеком после экзамена. И рассказать, как именно выпускнику помогла его консультация. Например, тот чувствовал себя гораздо увереннее, чем раньше, и поэтому экзамен для него прошёл гораздо легче. Да и оценка оказалась высокой.Человеку всегда приятно знать, что он совершил хороший поступок, что его усилия кому-то помогли. Расскажите другу или коллеге, который откликнулся на вашу просьбу, об успешном решении проблемы. Он может порадоваться и за вас, и за себя.
Дарья Кузина Кстати, такой подход так откликается людям, что они начинают его зеркалить. И если они после этого обратятся за помощью к вам, то, скорее всего, тоже захотят поделиться, как им помогло ваше участие.Помните, что наша цивилизация построена на взаимодействии и взаимопомощи. Поэтому просить о поддержке — это нормально. Так же, как и откликаться на просьбы друзей и близких.А как часто приходится обращаться за помощью вам? И какие эмоции вы при этом испытываете? Поделитесь в комментариях.
Лайфхакер
