Как защитить личные границы, если вы сами слабо их чувствуете » mogilew.by
 

Как защитить личные границы, если вы сами слабо их чувствуете

Во время конфликта попытайтесь понять, как развитие ситуации зависит от ваших действий.
Как защитить личные границы, если вы сами слабо их чувствуете

Наталья НебогатоваАвтор Лайфхакера

Избранное получают пропуск мгновенно — вы видите, что они не станут намеренно причинять вам вред. Другие же долго остаются за пределами границ, пока вы не убедитесь, что им тоже можно доверять.Но всё же каждый может попасть в ситуацию, которая выбьет его из состояния эмоционального комфорта. Например, Джонис Уэбб предлагает представить человека по имени Адам, которого ценят в семье и уважают коллеги. Но он сталкивается с пренебрежением со стороны охранника. Тот отлично знает Адама, но каждое утро, не здороваясь, грубо требует показать пропуск. Причём с другими он всегда вежлив.

Как регулировать личные границы в сложных ситуациях

Бывают непростые ситуации, когда управлять оградой-фильтром приходится вручную. Джонис Уэбб предлагает в таких случаях задать себе пять вопросов. Когда вы чувствуете себя уязвлёнными или обиженными, они помогут выстроить именно ту защиту, которая необходима в конкретной ситуации. Вот они:
Что именно происходит и что я по этому поводу чувствую?
Могут ли причиной конфликта быть мои действия? И если да, то какие?
Что делает другой человек для развития нашего с ним конфликта?
Как стоит поступить мне, чтобы защитить себя?
Какие выводы можно сделать из этой ситуации и чему стоит научиться?
Вопросы кажутся очень простыми, даже очевидными. Посмотрим на примере ситуации с охранником, как они работают.Вот какие ответы может найти Адам, если подумает о проблеме дома, в спокойном состоянии:
Охранник специально пытается поставить меня в неловкое положение. Меня такое отношение унижает. Я чувствую, что не пользуюсь таким же уважением, как другие сотрудники. Это кажется мне несправедливым и возмутительным.
Да, наверное, я сам дал повод охраннику считать, что могу быть лёгкой мишенью. Может быть, я веду себя как человек, который сомневается, что работает в компании по праву, а не попал сюда случайно.
Охранник провоцирует меня, но не получает отпора. Наверное, для него это простой способ повысить самооценку и почувствовать себя важной персоной. Ну да, он прав, каждый раз он заставляет меня раздражаться — значит, может мной управлять. А я играю по его правилам. За мой счёт он решает свои проблемы с самоутверждением.
Попробую сломать этот сценарий и повести себя не так, как всегда. Посмотрю охраннику прямо в глаза и поздороваюсь. А пропуск подготовлю заранее, чтобы не искать его перед турникетом. И покажу сразу же, пока охранник не успел мне ответить.
Мне стоит быть более уверенным в себе и отправить в долгий отпуск внутреннего самозванца. Я — ценный сотрудник, и моя зарплата это подтверждает.
Поначалу на такой анализ вам потребуется немало времени. Но чем чаще вы будете проводить его, тем проще станет искать ответы. И тем быстрее вы начнёте находить решение.

Как выстроить личные границы, если вы вообще их не чувствуете

Если человек вырос в среде, где его потребностями всегда пренебрегали, ему может быть сложно ощутить границы комфорта. Джонис Уэбб говорит, что в такой ситуации можно выстроить свой защитный барьер с нуля. И предлагает такое упражнение.Закройте глаза и представьте, что вас окружает защитный кокон, в котором вы в безопасности. Почувствуйте это состояние. А потом попробуйте визуализировать эту защиту как можно подробнее. Из чего сделаны стены? Какой они толщины? В какой цвет раскрашены? Когда кокон готов закрыться полностью, а когда он открывается и превращается в обычную ограду? В каких ситуациях стены становятся проницаемыми или вообще исчезают?Стоит повторять такое упражнение регулярно. А потом, когда вы ощутите, что вашему эмоциональному состоянию кто-то угрожает, сразу представьте, что вы внутри безопасного кокона. Если можете — постарайтесь тут же ответить на пять вопросов. Если нет — сделайте это позже, в комфортных условиях.Попробуйте выполнять такую практику регулярно. Со временем вы начнёте включать защиту автоматически. А потом почувствуете, что она всегда с вами и работает уже самостоятельно.

Как увидеть свои и чужие границы в повторяющихся конфликтах

Здоровые границы, которые никому не стоит нарушать, есть не только у вас. Иногда конфликты можете спровоцировать и вы — если нарушите защиту другого человека. Да, вы способны сделать это случайно, без намерения кому-то навредить. Но противостояние, открытое или неявное, всё же возникнет. Оно может длиться долго, время от времени вспыхивая ссорами. А потом снова переходить в тлеющий режим.Иногда человек может быть не в состоянии объективно оценить, что делает для развития конфликта он сам, а что — его оппонент. Специалист по отношениям в социуме Джереми Шерман предлагает такую аналогию.Если на переполненной танцевальной площадке кто-то вновь и вновь толкает вас, вы выставите локоть. Но если вы слишком сильно начнёте махать руками, то локтями встретят уже вас. И вам стоит вести себя более осторожно, чтобы никого не задевать. Может быть, даже поджать свои локти.Но бывает, что на танцполе сталкиваются люди, которые хотят слушать разную музыку, и у каждого из них свой танец. Тогда им тесно на одной площадке, и будет лучше разойтись.Шерман предлагает анализировать конфликты по принципу youmeus, что можно перевести как «ты-я-мы». Если вы злитесь на другого, можно мысленно задать вопрос: проблема в тебе, во мне или в нас? Или так: сложную ситуацию спровоцировал ты или я? Или мы оба правы, но нам нечего делать вместе? Такой подход поможет честно разобраться в причинах конфликта. И точнее ответить на следующий вопрос — как дальше действовать в сложной ситуации.Если вы уверены, что нарушены ваши границы, тогда защищайтесь. Может быть, вы поняли, что сначала сами расставили локти, а потом вам ответили так же. Значит, стоит подумать, что изменить в своих действиях. Но, может быть, вы увидели, что у вас с оппонентом совершенно разные цели и мотивы, и объединить их не получится. Возможно, в этом случае стоит просто уйти.

Лайфхакер
рейтинг: 
  • Не нравится
  • +137
  • Нравится
ПОДЕЛИТЬСЯ:

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
иконка
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Новости