Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок закатывает истерики в магазине, на улице или дома, чтобы получить желаемое. Часто это воспринимается как капризы, но за этим может стоять серьезная модель поведения — манипуляция. Нейропсихолог, логопед и дефектолог Виктория Карпович объяснила, как дети учатся шантажировать родителей и к чему это приводит в будущем. Она рассказала о способах реагирования на истерики правильно, не нанося психологической травмы и не усугубляя ситуацию.Фото freepik
По ее словам, поведение, при котором ребенок требует что-то через крик, слезы и агрессию, — не просто капризы. Это выработанная модель поведения, которую он усваивает, когда видит, что истерика работает.
—
Если родитель поддается даже один раз, ребенок запоминает: кричать — эффективно. И будет использовать этот способ снова и снова, — пояснила эксперт.
Главная причина истерик — желание получить желаемое здесь и сейчас. Ребенок быстро понимает: чем громче, тем быстрее мама или папа уступят. Особенно часто это происходит в публичных местах — в магазинах, торговых центрах, на детских площадках. Почему именно там? Потому что в толпе родитель чувствует давление: окружающие смотрят, осуждают, советуют. Ребенок это чувствует и усиливает истерику — он уже не просто просит шоколадку, он ведет переговоры под прицелом публики.
—
Это и есть манипуляция, — подчеркивает Виктория Карпович. —
Ребенок не просто плачет — он читает реакцию родителя, видит панику и давит сильнее.
Со временем формируется четкая связь: истерика — внимание — результат. И чем чаще она срабатывает, тем прочнее закрепляется.
Три главные проблемы, к которым это ведет. Во-первых, ребенок учится добиваться своего через давление, а не через диалог, терпение или усилия. Это становится нормой поведения. В школе такой ребенок не умеет слышать «нет», конфликтует с учителями, не справляется с отказами. Во-вторых, он нарушает границы других людей. Ему кажется, что мир должен подстраиваться под него. А когда этого не происходит, он не умеет адаптироваться — вместо этого снова включает истерику. В-третьих — риск инфантилизма. Взрослый человек, который так и не научился добиваться целей трудом, остается зависимым от других. Он не хочет брать ответственность, потому что привык, что все дают через эмоциональный шантаж.
Почему так происходит? Одна из главных причин — не единая позиция родителей. Если мама говорит «нет», а папа тут же разрешает, ребенок понимает: нужно искать «слабое звено». То же самое — с бабушками.
— Бабушка разрешает, потому что любит, — заявила нейропсихолог. —
Но она тем самым разрушает систему воспитания, выстроенную родителями. И это создает психологические качели: сегодня можно, завтра нельзя. Ребенок теряется, начинает тестировать границы еще агрессивнее.
Чего нельзя делать во время истерики?
— Кричать. В момент истерики у ребенка отключаются отделы головного мозга, отвечающие за логику и восприятие. Крик родителя лишь усиливает панику. А систематические вспышки агрессии могут привести к рассеянности, тревожности и проблемам с концентрацией в будущем.
— Бить или применять физическую силу. Это не только аморально, но и бесполезно. Ребенок не поймет, за что его наказали. Он запомнит страх и боль.
— Оставлять одного. Фразы вроде «Я уйду, а ты оставайся и кричи» — психологическая травма. Для ребенка это ощущение отвержения. Он чувствует: «Я не нужен, меня бросили».
— Поддаваться. Да, иногда проще купить шоколадку, лишь бы замолчал. Но так вы закрепляете поведение: кричал — получил. В следующий раз истерика будет еще сильнее.
Что делать, когда истерика уже началась? Сначала — успокоиться самому. Ребенок чувствует ваше напряжение. Если вы в панике, он не остановится.
Не тяните его за руку, не тащите из магазина, не угрожайте. Найдите тихое место, дайте попить воды, обнимите. Говорите шепотом, спокойно, медленно: «
Я тебя люблю. Я понимаю, что тебе хочется шоколадку. Но мы ее не купим, потому что…» Можно даже прошептать стишок или спеть песенку — это помогает снизить эмоциональный накал.
—
Я проверяла это на своих учениках, — отметила Виктория Карпович. —
Мамы пробовали — и удивлялись. Ребенок, который минуту назад орал как сумасшедший, через 3–5 минут уже прижимается к маме и успокаивается. Почему? Потому что вы не поддались на провокацию, но не отвергли его чувства.
Главное — быть едиными. Если вы решили, что ребенок ложится спать в 21:00, оба родителя должны это соблюдать. Если договорились не покупать сладкое в магазине — никто не должен делать исключения. Это не жесткость, а безопасность. Ребенок учится предсказуемости, границам, уважению к другим.
—
Не бойтесь говорить «нет», — резюмирует эксперт. —
Это не жестокость. Это любовь, выраженная через структуру. Потому что настоящая забота — не в том, чтобы дать все, чего хочет ребенок, а в том, чтобы помочь ему вырасти сильным, самостоятельным и эмоционально устойчивым.
Источник - www.sb.by
