«Мне 34 года, замужем, сыну полтора года. Живем в квартире, зарегистрированной на свекровь. Свекровь почти каждый день приходит к нам, открывает дверь своим ключом, приносит готовую еду или продукты и готовит у нас. Всегда бросается мыть посуду, даже если я прошу этого не делать. Если я не успеваю сделать уборку, она берется наводить чистоту. Понимаю, что свекровь из лучших побуждений так поступает, искренне хочет помочь, но, стыдно признаться, я не чувствую благодарности. Наоборот, ее визиты начали меня очень раздражать. Недавно попыталась донести до свекрови, что мы отдельная семья и в состоянии сами о себе позаботиться, так она обиделась. Муж в этом конфликте обвинил меня: «Мама в возрасте, помогает как может. Ценила бы!» Хочу разобраться: это действительно со мной что-то не так?» Письмо читательницы портала sb.by прокомментировала клинический психолог, психотерапевт Юлия Жукова.— Ситуация, которую вы описали, увы, не редкость. С вами всё в порядке. То, что вы чувствуете, — это не неблагодарность, а здоровая и естественная потребность взрослого человека в автономии.
Ваше нынешнее жилье по документам принадлежит свекрови, но по сути является вашим домом. А дом — это не просто стены. Это место, где можно быть собой, расслабляться, устанавливать свои правила и порядки. Когда на пороге без предупреждения, имея собственный ключ, появляется другой человек, пусть с добрыми намерениями и полными пакетами продуктов, дом перестает быть убежищем. Вы больше не чувствуете себя хозяйкой — вы словно гостья, за которой присматривают. Для психики это невыносимо.
Фото freepik
Безусловно, свекровь искренне желает вам добра. Для многих женщин ее поколения забота о близких — главный язык любви. Помогая вашей семье, свекровь чувствует себя нужной и значимой. Когда вы попытались установить границы, она, вероятно, услышала не «мне нужно мое пространство», а «я отвергаю вашу заботу и вас саму». Отсюда и обида. Мир свекрови, в котором она была центральной фигурой для своего сына, пошатнулся.
Ваш муж занял, к сожалению, типичную в подобных случаях позицию. Ему комфортно, поскольку мама решает бытовые вопросы, снимая с него часть ответственности. В картине мира вашего мужа царит видимость покоя, поэтому конфликт между женой и матерью становится сильнейшим стрессом. Мужу гораздо проще попросить сторону, которая кажется более понятной и менее эмоционально заряженной, то есть вас, «не усложнять», чем решиться на непростой разговор с матерью. Его фраза «Ценила бы!» свидетельствует о попытке защититься от стресса и нежелании увидеть реальную проблему.
Читайте также«Не могу отпустить бывшего, слежу за его жизнью в соцсетях». Комментарий психолога
Первое и самое важное, что следует сделать, — обсудить ситуацию с мужем, без претензий и упреков. Выберите спокойный момент, когда вы наедине, и ведите разговор не о свекрови, а о вас двоих как отдельной семье. Можно начать так: «Мне очень важно, чтобы наш дом был местом, где мы с тобой главные и сами создаем свой уклад. К сожалению, сейчас я этого не ощущаю. Наоборот, я чувствую себя не на своем месте. Давай вместе подумаем, как деликатно объяснить твоей маме необходимость перемен, чтобы и она не была обижена». Постарайтесь сделать мужа своим союзником, для этого важно перевести фокус с «твоя мама меня бесит» на «давай строить нашу крепкую семью».
Без поддержки мужа изменить ситуацию будет сложно. Однако в любом случае вы можете начать мягко перестраивать правила. Например, когда свекровь в очередной раз бросится мыть посуду, твердо, но доброжелательно заберите тарелку из ее рук и скажите: «Спасибо, Марья Ивановна, но сегодня я сама. Для меня это своего рода медитация — помыть посуду под теплой водой. Лучше отдохните или посидите с внуком». Так вы не отвергаете помощь, а перераспределяете ее, а главное ?— предлагаете свекрови более важную роль — роль бабушки, а не домработницы.
Наконец, важно позволить себе испытывать всю гамму непростых чувств без стыда. Ваше раздражение — это сигнал о нарушении ваших личных границ. Игнорировать его — значит копить напряжение, которое рано или поздно выльется в более серьезный конфликт. Если такое случится, выходом может стать переезд в съемную квартиру, куда никто не будет заявляться к вам без предупреждения.
Источник - www.sb.by
