Для начала спросите разрешения.
Наташа ШироковаАвтор блога «Сильно сказано»
конфликта, если сначала узнаете, готов ли собеседник услышать ваши слова.
«Тебе интересно, что я думаю?»
«Нужен совет?»
«Могу поделиться тем, что я бы сделала на твоём месте?»
«Можно честно сказать, что я думаю?»
Спрашивать разрешение полезно по двум причинам: во-первых, это показывает, что вы уважаете собеседника. Во-вторых, повышает шансы на то, что мнение будет услышано. Когда мы даём свою оценку с наскока — собеседник начинает защищаться. Когда спрашиваем разрешение — испытывает любопытство: «Что же там за мнение такое?» И открывается навстречу.Если же человек отвечает, что ваше мнение сейчас некстати, — что ж, это тоже результат. Значит, он не готов узнать чужую точку зрения и разговор стоит оставить до более благоприятного момента.Конечно, есть ситуации, когда разрешение спрашивать не нужно. Например, если вы получили некачественный продукт или услугу — вы вправе сказать об этом продавцу или написать отзыв. Или друг постоянно опаздывает на встречи. Или коллега задерживает свою часть работы, из-за чего и вам приходится засиживаться по вечерам. В таких ситуациях собеседник, скорее всего, предпочёл бы не слышать ваше мнение, но озвучить его — здоровая защита границ. Тогда вместо запроса на разрешение можно использовать предупреждение о разговоре. Например: «Хочу обсудить с тобой важный для меня вопрос». И применить следующее правило.
2. Используйте я-сообщения
Я-сообщение — это когда мы говорим не о собеседнике, а о себе. Это золотой стандарт в коммуникациях: существенно снижает конфликтность разговора и повышает шансы на то, что вас услышат. Сравните:
Ты-сообщение
Я-сообщение
У тебя в отчёте ошибка на ошибке.
Мне попалось несколько ошибок в твоём отчёте.
Ты постоянно опаздываешь!
Я жду тебя 15 минут. Меня ужасно злит, что встречи начинаются позже, чем мы планировали.
Ты опять нашла какого-то афериста.
Я сомневаюсь, что ему можно доверять.
Важный нюанс: суть я-сообщений не в том, чтобы начать фразу с местоимения «я», а в том, чтобы убрать из неё осуждение в адрес собеседника. «Мне кажется, у тебя отвратительный вкус» — формально я-сообщение, но вряд ли оно поможет снизить конфликтность. А вот «Я бы подобрала сюда другие туфли» — вполне.
3. Делитесь эмоциями и размышлениями, а не выводами и диагнозами
Нам бывает сложно понять друг друга из-за того, что мы делимся резкими выводами, вместо того чтобы рассказывать о своих размышлениях и эмоциях. Собеседник слышит беспощадное суждение, но не знает, как вы к нему пришли. Позвольте ему увидеть логическую цепочку или чувства — и восприятие изменится.
Выводы и диагнозы
Эмоции и размышления
Он урод!
Я не испытываю к нему симпатии.
Ты специально это делаешь!
Мне неприятно, когда это происходит.
Ты постоянно на меня орёшь.
Меня огорчает, когда мы ссоримся.
Ты никуда не пойдёшь так поздно!
Я боюсь за тебя, потому что сейчас на улице небезопасно.
4. Признайте право собеседника не соглашаться с вами
Конфликты зачастую случаются не из-за разных мнений, а из-за того, что мы требуем от собеседника согласия. Если мне какая-то сумочка не нравится, а подруге — наоборот, в этом нет конфликта: я могу такую не носить, а она — носить. Конфликт возникнет, если я начну требовать согласия: «Ты что, не видишь, что она безвкусная? Купи себе другую!» Самое неприятное — когда с нами общаются по принципу «есть моё мнение, и есть неправильное».Чтобы снизить риски ссоры, озвучьте, что признаёте право собеседника не соглашаться с вами.
«Я могу ошибаться».
«Ты можешь со мной не соглашаться».
«Решать тебе, я поддержу в любом случае».
Так вы уменьшите давление и человеку будет проще трезво оценить ваши доводы.
5. Если атмосфера накалилась — сделайте шаг назад
Как бы мягко мы ни высказывали своё мнение, собеседника оно всё равно может задеть и расстроить. Даже если мы получили разрешение, подобрали слова и выразились максимально бережно, реакция может быть любой. Непредсказуемость — нормальная часть общения.Если человек спорит, обижается или злится в ответ на ваши слова, не включайтесь в противостояние и не стыдите его за реакцию. Сделайте шаг назад. Например:
«Извини, мне не хотелось тебя задеть».
«Возможно, моё мнение было неуместно».
«Я вижу, что тебя расстроили мои слова. Мне жаль, что так вышло».
Такой шаг снижает сопротивление — как и признание права на несогласие. Когда бороться не с кем, эмоции утихают и мы можем вернуться к конструктивному общению.Иногда, сделав шаг назад, вы увидите, что собеседник смягчился. Он даже может сказать что-то вроде «И ты извини, я слишком грубо ответил». Но если этого не произошло — не огорчайтесь. Контакт и уважение важнее, чем борьба за правоту.
Лайфхакер
